Suas Citações

Ontem a noite eu dei uma pequena surtada, não conseguia dormir, me virava pra um lado, depois pro outro, ficava de lado, de bruços mas nada dava jeito. Tantas noites eu já fui dormir implorando pra não acordar no outro dia, que não fazia mais sentido algum estar aqui e pra quê?(Confesso que ainda não sei ao certo essa resposta), mas nessa noite diferente, existia você. Então depois de muito tempo pedindo pra não acordar mais, que eu estava pronta e não tinha medo de que isso acontecesse, você apareceu e me fez parar de pedir isso, eu simplesmente não pedia mais pra não acordar, mas eu também não pedia pra acordar. Porém, nessa noite foi diferente, tinhamos acabado de dscutir e de nos resolver e mesmo assim eu sentia um peso enorme sobre meu peito, eu estava com medo de não acordar. Eu surtei, quando me dei conta de que aquela insonia era apenas medo de não acordar no outro dia, de não conseguir falar com você, de não poder dizer que estava arrependida pela forma em que tratei a situ...

Eu tenho medo, por algum tempo pensei que não teria mais medo algum, que tudo estava solucionado dentro de mim e que não existia nada que eu pudesse temer, até começar a perceber que estava com medo de ter medo. Eu tenho medo de no fim das contas ter sido só mais uma garota apaixonada por você e que você decidiu substituir por alguém que fosse o mais perto possivel da perfeição diante dos teus olhos. Eu tenho medo de que meus defeitos sejam maiores do que as qualidades que um dia achei que eu tivesse e isso te faça fugir. Eu tenho medo de não conseguir ser o suficiente pra te faz ficar em minha vida. Eu tenho medo de que minha bagunça te assuste. Eu tenho medo de mostrar todos esses medos. Eu sou composta por medos e inseguranças e tenho medo de que isso te assuste, que te afaste de mim, te faça me ver de outras maneiras, por muito tempo achei que não tinha mais medos, mas eu estava com medo de mostrar que estava com medo, eu me sinto substituivel e tenho medo de que isso a...

O dia estava frio nesses 39°C, eu vejo tudo tão acinzentado, não sinto as batidas do meu coração, nem consigo mais ouvir o cantar dos passaros, minha casa parece estar tão vazia, como nunca tivera antes. Procurei por todos e não encontrei nnguém, entrei no meu quarto e vi aquela poça um vermelho escuro, mas estava tão brilante naquela manhã, não conseguia entender ao certo o que estava acontecendo até reparar em um pequeno ponto que brilhava com a entrada da luz do sol pela janela.  Lá estava, tudo fez sentido novamente então as vozes surgiram, os passaros estavam cantando. Lembrei, sem dor, coragem era tudo o que eu tinha e tão rapido quanto surgiu aquele pensamento em uma unica passada por meu braço já estava tudo jorrando, não consegui nem se quer derramar uma lagrima, eu já estava morta demais pra sentir alguma coisa. Então vi minha mãe entrar em silêncio e assim permaneceu por alguns instantes até lagrimas começarem a escorrer por seu rosto, e começar a se perguntar qual o m...

Eu vagava perdida, em um mundo onde eu dividia entre a terra e meus pensamentos. Em qualquer um desses que você me procurasse, iria encontrar apenas os pedaços perdidos em meio a bagunça em que vivia, eu não me importava mais com quem entrava ou saia, já tive percas que custaram um pedaço de mim, então quem dali em diante saísse, não me causaria dor alguma, como poderia se eu já não estava mais completa? Como poderia sentir qualquer sentimento ruim, se eu era composta por um mar infinito de tristeza, inseguranças e medos? Eu não ligava pras merdas que eu fazia ou que eu falava, ninguém podia me machucar, eu já me autodestruía todas as noites assim como me reconstruía todas as manhãs, todos os dias as mesmas coisas, os mesmos sentimentos de que nada de bom poderiam voltar a me ocorrer, eu já sabia que estava destinada a ter um final, solitário, triste e frio. Não havia mais ninguém que eu se quer sentiria falta se partisse, ate você chegar.  Droga, a cada dia que passava eu via aq...

Sempre achei que meu maior medo na vida, era perder as pessoas que eu amo, e era, até eu me perder de mim. Depois que me perdi, passei a não ter mais medo da saída de ninguém, passei a entender da pior forma que tudo na nossa vida é passageiro e que nada nunca duraria pra sempre. Eu não sei exatamente como ou onde eu comecei a deixar de me pertencer, mas sei que aconteceu. Desde então, não há nada que eu tenha medo, eu me perdi completamente de quem sou ou de quem eu queria ser, me olho no espelho e não me reconheço, eu perdi totalmente a capacidade de me sentir viva. A parte ruim disso tudo é que eu não sei mais como fazer pra tentar me reencontrar, na verdade às vezes eu nem quero pensar na possibilidade de um dia voltar a ser quem eu já fui e voltar a ter medo.  Mas verdade mesmo, o pior é que eu tenho medo de voltar a ter medo, a ser o poço de sentimentos que a qualquer palavra ou atitude enche tão rapido e transborda e inunda tudo a minha volta.

Eu queria muito que as coisas dessem certo na minha vida, queria muito que as pessoas gostassem de mim, queria muito gostar de mim. Sempre sou lembrada por fazer besteiras, por não conseguir fazer as coisas direito,por ser uma decepção na vida das pessoas que estão ao meu redor. Eu sei que é inevitável que durante toda sua vida você não machuque alguém, mas isso se torna um peso quando vira inevitável você fazer algo que não decepcione, e eu sou inevitavelmente boa em fazer isso. Eu tento fazer o certo, mesmo assim parece que nada nunca é o suficiente pra nada e pra ninguém. É extremamente difícil de ouvir ou ler de pessoas que você ama, que elas não esperam nada de você, que elas não confiam em você e que de alguma forma se arrepende de algo que tenha envolvido você. Eu queria muito saber lidar com isso de outra forma, que não envolvesse meu corpo, meus pensamentos. Eu queria muito poder não ligar pra isso.