Suas Citações

 29 de janeiro de 2021, o dia em que você partiu todo o resto do meu coração. Mesmo tão distante,não sabia que ainda podia causar todo esse efeito sobre mim, mesmo depois de meses sem trocar uma palavra com você, sem se quer ouvir sua voz ou ficar imaginando nós. Eu sinceramente tô surtando por dentro, maldita hora em que fui inventar de te mandar mensagem, eu sei que você tá bem melhor sem mim e que nem lembrava de nós. Sério, ver aquele vídeo onde você segura a mão da garota pela qual você deve estar apaixonado partiu todos os pedaços já partidos antes por você em mais mil pedacinhos cada parte dele. Eu não esperava, ou melhor eu não estava preparada pra isso, embora eu soubesse que talvez você já estivesse com alguém, sério, não consigo acreditar.  Talvez seja porque eu tentei ter alguém, mas me deparei que não conseguia gostar de alguém que não fosse você. Talvez agora, você tenha me libertado mesmo quebrando mais uma vez meu coração. Mesmo separados e distantes, eu vez ou...

 Caramba, já fazem meses em que eu não escrevo nada e mesmo quando resolvo escrever, a única coisa que me vem a mente é você. Já fazem meses que terminamos, que não nos falamos, que não vejo fotos suas(tá isso não é lá uma das coisas que né, afinal você nunca foi o garoto que mais gostou de tirar fotos). Mas ainda ouço seus audios perdidos no meio das nossas conversas que eu nunca fui capaz de apagar. Queria saber como você está, o que anda fazendo, se você já encontrou alguém, ou melhor, se está com aquela garota...

Tô aqui com meus pulsos ardendo, enquanto mais lágrimas rolam, mais a dor de cabeça aumenta. Eu falei que não faria mais isso, que iria parar, mas cada dia que passa eu me sinto um peso inútil na vida das pessoas, um mero nada. Em parte sei o quanto sou hipócrita de pensar algo assim, de ser assim e de agir assim, mas não dá pra evitar. Queria que alguém me escutasse, que estivesse aqui pra me dizer que está tudo bem mesmo com tudo desmoronando. Dói, dói muito essa sensação, essa impotência, eu não quero parar, a dor do meu peito ainda estar forte, eu não consigo respirar direito... Meus pulsos doem a cada batida do meu coração, só queria que parasse de bater pra poder parar de doer.

"Me afoguei no mar das palavras não ditas Tentei nadar, lembrei que não sei Quanto menos eu falava, mais afundava" Foi tudo que eu consegui sentir por alguns dias, foi tudo que eu consegui escrever por horas, não sei ao certo o motivo disso, mas eu sabia de uma coisa, por mais que eu quisesse sair dali, estava tomada pela sensação de que uma hora ou outra finalmente seria coberta por aquela imensidão. Chorei enquanto pensava nas coisas que deixei de falar, nas atitudes que deixei de tomar. Quanto mais eu lembrava, mais lagrimas escorriam armaguradas e arrependidas. Sozinha na escuridão, já não sabia se era do meu quarto ou da minha alma. Eu tentava falar, mass parecia que minha garganta tinha sido arrancada, não saia nada e na bagunça da minha mente as palavras se embaralhavam, eu continuava chorando e mesmo assim, não adiantava de nada. Agora lagrimas enchem meus olhos enquanto as palavras se organizam na minha mente e automaticamente os meus dedos vão de encontro...

Ontem a noite eu dei uma pequena surtada, não conseguia dormir, me virava pra um lado, depois pro outro, ficava de lado, de bruços mas nada dava jeito. Tantas noites eu já fui dormir implorando pra não acordar no outro dia, que não fazia mais sentido algum estar aqui e pra quê?(Confesso que ainda não sei ao certo essa resposta), mas nessa noite diferente, existia você. Então depois de muito tempo pedindo pra não acordar mais, que eu estava pronta e não tinha medo de que isso acontecesse, você apareceu e me fez parar de pedir isso, eu simplesmente não pedia mais pra não acordar, mas eu também não pedia pra acordar. Porém, nessa noite foi diferente, tinhamos acabado de dscutir e de nos resolver e mesmo assim eu sentia um peso enorme sobre meu peito, eu estava com medo de não acordar. Eu surtei, quando me dei conta de que aquela insonia era apenas medo de não acordar no outro dia, de não conseguir falar com você, de não poder dizer que estava arrependida pela forma em que tratei a situ...

Eu tenho medo, por algum tempo pensei que não teria mais medo algum, que tudo estava solucionado dentro de mim e que não existia nada que eu pudesse temer, até começar a perceber que estava com medo de ter medo. Eu tenho medo de no fim das contas ter sido só mais uma garota apaixonada por você e que você decidiu substituir por alguém que fosse o mais perto possivel da perfeição diante dos teus olhos. Eu tenho medo de que meus defeitos sejam maiores do que as qualidades que um dia achei que eu tivesse e isso te faça fugir. Eu tenho medo de não conseguir ser o suficiente pra te faz ficar em minha vida. Eu tenho medo de que minha bagunça te assuste. Eu tenho medo de mostrar todos esses medos. Eu sou composta por medos e inseguranças e tenho medo de que isso te assuste, que te afaste de mim, te faça me ver de outras maneiras, por muito tempo achei que não tinha mais medos, mas eu estava com medo de mostrar que estava com medo, eu me sinto substituivel e tenho medo de que isso a...